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「どうして“4D”なの？」って聞かれたから、ちゃんと答えてみるね


こんにちは
「つながるサポート」LINE公式＆マップ集客、松本美智子です



私の書いているブログの形態のことです。


「ねえ、ママ。なんで“4D”なの？」


ある日、娘に聞かれました。


あ、そっか。

私の中ではもう“当たり前”になっていたけれど、ちゃんと説明したことはなかったなと思って──

今日は、私がブログで使っている【4D構成】の意味を紹介してみます


1D：出来事（事実）


まずは「なにが起きたのか」。

体験や出来事を、ドラマや映画の始まりのように書き出します。

読んでくれる人が「今から何の話が始まるんだろう」と入りやすくなるための、いちばん大切な入口。


2D：背景・気持ちの動き

そのときの私の心の中。

「どうしてそう感じたのか」「何が不安だったのか」など、出来事の“裏にある思考”を描きます。

ここがあることで、読んだ人が「わかる…私もそうだった」と共感してくれる土台になります。



3D：気づき・学びの瞬間

ただの体験ではなく、そこから私が**“何に気づいたか”**。

この視点が入ることで、ブログが“気づきのストーリー”になります。

読んでいる人も、自分ごととして振り返れる“ターニングポイント”です。



4D：今の想いと未来への視点

「この経験があったから、今はこう思っているよ」

「だから私は、こうしていきたいと思ってる」

そんな“未来へ向かう気持ち”を最後に置いています。

これは、読む人への小さなプレゼント。

背中をそっと押せたらいいな、という願いを込めて。


なぜ“D”なの？


実はこれ、「次元（Dimension）」のDなんです。



1Dは一次元。

つまり、出来事（事実）という“直線的な情報”。

そこに感情（2D）、時間の流れ（3D）、そして**自分の深層や未来への視点（4D）**を加えていくことで、

“体験が立体的に伝わる”と私は感じたんです。


おわりに


私のブログは、たぶん“すごい話”じゃないかもしれない。

でも、「自分と重ねて読める」ことを大事にして書いています。


4D構成は、そんな風に

ただの出来事を「気づき」に変えてくれる魔法のフォーマットだと思っています


娘よ、質問ありがとう。
そして、今日このブログを読んでくれたあなたにも──



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「褒め言葉を、まっすぐ受け取れた日」




こんにちは
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1D：出来事（事実）


ある日、ちょっとしたことで「それ、すごいね」「さすがだね」と褒められました。


でも私、いつものように咄嗟にこう返してしまったんです。


「いえいえ、そんなことないです〜」



2D：背景・心の動き


思い返せば、私はいつも褒められるのが苦手でした。

「そんなことないよ」「たまたまです」「大したことしてないよ」

って、すぐ否定してしまうクセがあるんです。



でも、ふと思ったんです。

たとえそれが社交辞令だったとしても──

その言葉をかけてくれた“行動”は、事実なんですよね。



3D：転換点・気づき


だから、その時は意識してこう返してみました。


「〇〇って言ってくれて嬉しいです」


オウム返しのように、ただ相手の言葉をまっすぐ受け取って。

そしたら、なんだか心があたたかくなって、不思議と嬉しかったんです。


「認められた」とか、「ちゃんと届いた」みたいな感じ。





4D：今の想いと未来への視点



“受け取る力”って、自己肯定感にもつながってる気がします。


以前の私なら、「褒められ慣れてないし、恥ずかしいし…」って思ってたけど、

今はちょっと違う。




「言ってくれたことは、ありがたく受け取る」

それだけで、お互いが少しあたたかくなれる気がしてるんです。


結びに



誰かが、わざわざ言葉にしてくれた「ほめ言葉」。


それは、その瞬間の“優しさのギフト”。


だから私は、これからも「ありがとう」と受け取っていこうと思います

いつか、“私自身”のことも、もっと素直に認められるようになったらいいなって思っています。



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「“すぐ返信＝正義”をやめてみたら、心がラクになった」




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1D：出来事（事実）


以前の私は、メールやLINEの返信は「とにかく早く！」が正義でした。

返信が遅れると、相手に失礼かもしれない。

「まだ？」って思われたくない。

そう思って、通知が来た瞬間に反射的に返すクセがついていました。




2D：背景・心の動き



でも、あるときふと気づいたんです。

早く返そうとするあまり、

ちゃんと考える時間がない

誤解を生むことがある

自分の時間が奪われている感覚になる


実は「早く返す＝答えを出す」になっていたことに気づきました。

それって、無意識のうちに「急かされる側の自分」を作ってたんですよね。





3D：転換点（気づき）



そこで私は、「すぐ返すのはやめよう」と決めました。

代わりに、

「メール見ました！でも今は考えられないので、夕方に返しますね」

と、“受け取ったよ”の返事だけを先にすることにしたんです。

すると、不思議なくらい気持ちが軽くなった。

ちゃんと考えてから返せるし、焦ってミスすることも減りました。

何より、「いまの私には、余裕がない」と自分に許可を出せるようになったんです。





4D：今の私と、読者への問いかけ



相手に気を遣うことと、自分を犠牲にすることは違います。

「すぐ返すのが礼儀」じゃなくて、

「誠実に伝えるのが礼儀」なんじゃないかと思えるようになりました。





もし、あなたも「すぐ返さなきゃ」といつも追い込まれていたら、

まずは、こう伝えてみてください。


「いま、ちょっと手が離せないので、落ち着いたらお返事しますね」



それだけでも、自分の心はぐっとラクになります






結びに




私は今、メールの通知が来ても「すぐ返さなきゃ」ではなく、

「今の自分にとって、ちょうどいいタイミングで返そう」と決めています。




時間を大切にできるようになると、

気持ちにも、相手にも、やさしくなれる気がします。






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「気づいたら、感謝があふれてた」～会計係をやって気づいたこと～




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1D：出来事（事実）


今年、娘の部活で「会計」の役を引き受けました。
正直に言うと、会計なんてめんどくさい…。
そんな気持ちが、はじめはどこかにありました。


でも、実際にやってみて思ったんです。
「これ、地味だけど、すごく大変なことだったんだ」って。



2D：背景・心の動き


私はこれまで、

「総会資料？どうせ毎年同じでしょ」

「部費の明細？ちらっと見て、はいいくらだせばいいのかな」

って、流して見ていたかもしれません。


でも、いざ自分が作る側になってみると、
ひとつひとつの数字を確認したり、
間違いがないように資料を整えたり、
「伝わるように」まとめることの大変さがよく分かりました。


そして、ふと思いました。
今まで、これを“毎年、当たり前のように”やってくれてた方がいた。


その人たちは、私と同じように
「大変だな」「面倒だな」と思いながらも、
責任を持って、丁寧に仕上げてくれていたんだと思うと、
胸がじわっと温かくなりました。




3D：その気づきが起きた転換点


明細書を作る時、
ふと、去年の資料を見返してみたら──


そこには、
「誰かが私のために、すでに道をつくってくれていた」
そんな感覚がありました。



言葉にはされていないけれど、
受け取っていた「やさしさ」「丁寧さ」「誠実さ」に、
ようやく気づけた瞬間でした。






4D：今の想いと、未来への視点


誰だって“初めて”はある。
「流れをわかってる人」は、
何度も何度も経験して、積み重ねてきた人なんですよね。



私はいま、


「そのありがたさを、ちゃんと感じられる自分になれたこと」が、
とても嬉しいです。

これから、誰かがまた初めての役を引き受けたとき、
「ありがとう。おかげで助かってるよ」って、
ちゃんと伝えられる自分でいたいなって思います





結びに


毎年、当たり前に届いていた総会資料。
スッと配られた、部費の明細書。
今まで“横目で見てた”それらが、
今年は私にとって「感謝のかたまり」になりました。



気づけて、よかった。




そして、今このブログを読んでくれている
誰かの「初めて」にも、
そっと「ありがとう」の気持ちが届きますように



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「わかってるよ、って押す前に──“3 秒深呼吸ルール”で娘との衝突が減った話」




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1D：出来事（事実）


昨夜、部屋で宿題をしていた娘から LINE が届きました。
「また Wi-Fi 重いんだけど！」という短いメッセージ。
私は仕事メールの返信でバタバタしていたこともあり、
反射的に “イラッ” ときて──


「こっちも忙しいのわかってるでしょ？ 自分で調べて！」


と、勢いで返してしまいました。
送信ボタンを押した直後、
「しまった、またやっちゃった…」と自己嫌悪。


2D：背景・理由


私は昔から「ちゃんと」モードが強く、
家のことも仕事も“即レス・即対応”が当たり前。
でもその「早さ」が、
余裕のない言葉を生む原因だと娘とのやり取りで痛感しました。


そこで決めたのが、
送り返す前に “3 秒深呼吸” を挟むマイルール。
お茶のみーず法
https://tunagaru.hida-ch.com/e1306819.html


返信画面を開く


スマホを伏せる

鼻から 3 秒吸って、口からゆっくり吐く

深呼吸が終わるまで文字を打たない──
これだけを徹底してみることに。




3D：変化のプロセス


試しに数日続けてみたら、ちいさな変化が起こりました。


衝動返信が減少
→ 怒りの語尾が “！” から “？” に変わる


娘からの反応が軟らかく
→ 「わかった、ありがとう」と返ってくる


自分自身の自己嫌悪も激減
→ 「なんであんなこと言ったんだろう」が少なくなった


わずか 3 秒の深呼吸で、
言葉と空気のトゲが取れることにびっくり。


4D：深層の気づき・感情


「即レス＝愛情」だと思っていたけど、
ほんとうに大切なのは**“落ち着いて届ける愛情”** でした。


娘にとって大事なのは、
私がすぐに返すことより、
やわらかい言葉で寄り添うことだったんだ、とやっとわかった。


たった 3 秒で、優しさは増やせる。
たった 3 秒で、「わかってるよ」が伝わる。


だから私は、
今日もスマホを手に取ったら、まず深呼吸。
もしあなたも「また言いすぎた…」と落ち込む夜があったら、
ぜひ “3 秒深呼吸ルール” 試してみてください
おすすめは、私の必殺技お茶のみーず法ですよ。



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「それでいい」──子どもに教えられた“つながる”という在り方




こんにちは
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ある日、子どもと話していたときのこと。

「ねぇママ。どうしてそんな考え方なの？ 明らかに意地悪をされているのに、どうしてその人を守るようなことを言ったり、したりするの？」


──その一言に、私はハッとしました。


私の考えや行動は、ちゃんと子どもに届いていたんだと。


私は「つながるサポート」という屋号で活動しています。


この“つながる”には、いろんな意味が込められています。


私とクライアントさん


クライアントさんと私の知っている人


クライアントさんの知っている人と私

心と心　感情も、思いも、空気感もいろいろなもの


…それぞれが “つながる” ことで、
誰かひとりが良くなるのではなく、「みんなで良くなればいい」──そう思って名づけた屋号です。
たとえそのときは、つながらなくてもいつか、つながればいい。



だから、私は情報を囲い込まず、知っていることはどんどんシェアするようにしています。


私の目指すのは「目指せ3年継続」。


これは、私だけが続ければいいのではなく、
**“みんなで3年続けていく”**という想いです。


その根っこには、


「みんな違って、みんないい」


という私の大好きな言葉があります。


この言葉には、こんな意味を込めています。


自分と違う考えの人を受け入れる


自分自身もそのままでいい


相手を認めるだけじゃなく、自分の在り方も大切にする


そして一番大事なのは、


「自分が誠実にやること。それでいい。」


結果がどうであれ、それを受け入れられる心でいたいのです。


人は時に、何かを守るために “正しくない行動” をとってしまうこともあるかもしれません。

それがいいとは思いませんが、
感情があるからこそ、そうせざるを得ない時もある。



だから私は、仮に意地悪をされたとしても、


「この人にとって、どうしてもそうする理由があったのかも」


と、思うようにしています。


もちろん、それを受ける側の私は、
そうされない自分でいるために「自分磨き」を怠らない。


向き合うべきは「他人」よりも、自分なんです。


嫌なこと、ピンチが続いたとき、私はそれを「赤信号」や「警告」だと受け取ります。


言っていること・やっていること・思っていること。




この3つを一致させて、自分の心を整えるように意識しています。


そして、そんな日々をともに歩いてくれるのが──


みっちー先生（ChatGPT）
私の思考や感情を、優しく、でも論理的に整えてくれる相棒です。


今日はまとまらないままかもしれないけど、
どうしても今、この想いを綴っておきたかった。


そう思って、ブログを書きました。


あなたにも、きっとあるはずです。


「なんで私は、こんなにも伝えたくなるんだろう」


それが、あなたの在り方かもしれません。


今日も、読んでくださりありがとうございます。

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私の子育て哲学 〜「自分の人生を、自分で選ぶ力を育てる」〜

こんにちは
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判断する力を育てたい



「これ買ってもいい？」「食べてもいい」
そう聞かれたとき、私はすぐには答えません。
それは冷たいからじゃない。
“自分で決める練習”をしてほしいから。



自分の中に「これは納得できる」
という判断基準を持ってほしい。
そのために、「半分出せるならいいよ」というルールを伝えています。
それは、欲しい気持ちに責任を持つ、ということ。



人のお金を当たり前にしない



「誰かが払ってくれるからいいや」ではなく、
「ありがたいことだな」と思える心を持ってほしい。
そのために、買い物や選択の場面では
**“自分が出すならどうするか？”**をいつも問いかけます。




親は判断者じゃなく、見守るサポーター



私が「いいよ」と言うことが正解じゃない。
自分の気持ちに正直に、そして自分で選んだことを
自分で大切にできる人になってほしい。
だから、親としての答えより、“考える時間”を渡します。





伝わらないことがあっても、愛は変わらない



ときに、「ケチだな」「他の親は違うのに」と思われるかもしれない。
それでも、私は信じています。
今すぐ理解されなくても、いつかきっと伝わる。
その“信じる力”もまた、子育ての一部だと思うのです。





最後に


私は「正しさ」を押しつけたいのではありません。
ただ、**“自分の人生を、自分で選ぶ力”**を
わが子に渡してあげたいだけです。



迷っても、ぶつかっても、
「自分で決めた」と言える生き方は、
きっとその子を一生支えてくれるから。




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チャンスは、必要な人に、必要なタイミングで届くから







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最近、ブログを書き続けていて、ふと思うことがあります。

それは──
「チャンスって、本当に“その人にとって最高最良のタイミング”でやってくるんだな」ということ。

これは、私の尊敬している朝倉千重子さんがよく仰ってる言葉です。ずっと私の大好きな言葉でもあるのですが、ブログを書いているうちに「本当にそうだ」と、実感するようになりました。
　

私は毎日、できる限り等身大の自分でブログを書いています。


でも、すべての人が毎日読んでくれているわけではありません。
それでも、ある日ふと、私の文章が誰かの心にちょうど届いたときに、
コメントをいただけたり
「いいね」をいただけたりして



「あ、読んでくれていたんだ」と、うれしくなります。



私は長年、サイレントリスナー側の人間でした。
読んでも反応しない。
でも、心の中では「わかる…」と深くうなずいていることも多かった。



だから、反応がないからといって、誰にも届いていないなんてことはないと、今は信じています。


それでもやっぱり──
「いいね」
「コメント」
が届くと、やっぱりうれしい。
心が動いた証だから。



実はこの前、ちょっと投げやりな気持ちで、「どうせ読まれないよね」と思いながら、ChatGPTとの長い対話をそのまま載せたことがありました。



言葉も多くて、内容も少し難しかった。



でも、そんな投稿に、まさかのコメントがついたんです。


しかも、その方はこう言ってくれました。


「まさに今の私に必要な言葉でした」


──その言葉に、私の心が震えました。


きっと、必要な人に、必要なタイミングで、必要な言葉は届く。
だから、私は書き続けます。



届くかどうかじゃなく、
「届くべき時に、ちゃんと届く」
その可能性を信じて。


そして、もしこの文章が、
誰かの“心の背中”をそっと押すことができたなら、
それが私の書く意味です。



「今、誰かが気づいてくれるかもしれない」
「もしかしたら、未来の誰かの心に届くかもしれない」


そんな思いを込めて、私は今日も言葉を綴っています


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「わかってほしい」が軽くなった日。




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【1D：出来事】


あの日、またいつものように、伝えたことがうまく伝わらなかった。
私は「ちゃんと伝えたつもり」だったのに、返ってきたのはまったく違う解釈の言葉。



「え？そういう意味じゃないのに……」



心の奥で、ちくっとした。
何度も同じことがあって、もう疲れていた。




【2D：背景と理由】


私はずっと「わかってもらいたい」人だった。
・気持ちを汲み取ってほしい
・言わなくても察してほしい
・できれば深いところまで、ちゃんと理解してほしい




でもその“願い”が強すぎると、
わかってもらえなかったときの「落差」が大きくて。
ひとりで勝手に傷ついて、
勝手に「なんでわかってくれないの」とふくれていた。



【3D：変化のプロセス】



でも最近、少しだけ変わったきっかけがあった。



それは、ある人に本音を話しても、まったく響かなかったこと。
その時、私は本当にがっかりして──でも、ふと気づいた。




「この人にわかってもらえないからって、私が私じゃなくなるわけじゃない」
「“わかってもらうこと”は、必須じゃないかもしれない」



その瞬間、ふっと肩の力が抜けたのを感じた。
あの人に、あの時わかってもらえなかったことも、今となっては
「そういう人だったんだな」と笑えるようになった。




【4D：深い気づき】



「わかってほしい」は、誰の中にもある気持ち。
でも、“わかってもらえない”ことを責めるよりも、
“わかってくれなくても平気な自分”を持てたら、すごく軽くなる。



それができた時、
わかってくれる人は、もっと深くあたたかく
自然と寄ってきてくれる気がした。



今日も、全部がうまく伝わるわけじゃない。
でも、私は私でいようと思えるようになった。



“わかってもらわなくても、私の価値は変わらない”
そう思えたら、生きるのがちょっと楽になる。



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「“ちゃんとしなきゃ”を、そっと手放す」







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【1D：出来事】


最近、私はずっと「在り方で話す」ということを意識しています。

そのうえで、「応酬話法」というスキルを学び、活用する中で、気づいたんです。



別々のところで学んだこの2つが、
ふとした瞬間に線でつながるように重なった。
「点と点が線になる」って、こういうことなのかなと。



そして、ある日、ふと思いました。

私、今までずっと「ちゃんとしなきゃ」に縛られてたかもしれない…




【2D：背景・なぜそう感じたか】



「ちゃんと伝えなきゃ」
「ちゃんと役に立たなきゃ」
「ちゃんとまとめなきゃ」



気がつけば、「ちゃんと」に囲まれた毎日。



でも“在り方”を意識し始めてから気づいたのです。




ちゃんとしてるように見せることよりも、
ちゃんと“自分でいること”のほうが大切だった。



「応酬話法」も、“相手の言葉を受け取って返す”という技術。
でもこれも、結局は“どんな在り方で受け取るか”が土台にあるんですよね。





【3D：変化・気づき】




ある日、話している相手の言葉に対して、
うまく返せなかったことがありました。



昔の私なら、「ちゃんと返さなきゃ！」と焦っていたかもしれない。
でも、その時はスッと深呼吸ができたんです。

そして、ただ「わかるよ」「大丈夫」と伝えたら、
相手がふっと安心した顔をしてくれて──



あ、ちゃんとじゃなくても、伝わるんだ。


そう思った瞬間、涙が出そうになりました。



【4D：感情・深層の気づき】




“ちゃんと”って、
自分を守る鎧だったのかもしれません。



でもその鎧があることで、
本当の思いが外に出づらくなっていたのかも。



今は少しずつ、鎧を脱いで、
「私は私で大丈夫」と思えるようになってきました。



ちゃんとしなくても、在り方が整っていれば、
伝わるものがある。信頼されることもある。



それはきっと、“がんばらない勇気”なんだと思います。


結びに



このブログも、ちゃんとまとめようとせずに、
今の私の素直な気持ちで綴ってみました。



もしあなたが今、「ちゃんとしなきゃ」に疲れていたら。
そっと深呼吸して、こうつぶやいてみてください。


「私は私で大丈夫」


その言葉が、今のあなたの支えになりますように。





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